■ 文/高小琪

最近有一个话题性很高的网络事件，一个女大学生在微博发文控诉一位公众人物与她“劈腿”，引起对方反击，二人很是唇枪舌剑了一番。这位公众人物发表了几次回应，表示自己确实有错在先，但对方实在不该不依不饶，搞得自己心力交瘁、不堪重负，对方如若紧逼，免不了鱼死网破甚至闹出人命的结局。

网友很疑惑，“劈腿”这件事在伦理道德上是一个再明确不过的错误，按理应当端正态度低头认错，就算是被责骂、被曝光甚至被网络围观，也是应得之苦，何以将人逼得大发雷霆而致寻死觅活？

实际上，这是我们的基因进行“自我救赎”的重要方式。

心理学上有一个“自我宽恕”的定义，指个体在面对自己已认识到的错误时，愿意放弃对自己的不满，并给予自己同情、宽大和关爱的过程。“自我宽恕”是一种良好的自我保护机制，也是积极心理学中一个非常关键的能力。

我们都有类似的体验，有些人面对再严重的错误也能轻易自我原谅，调整好心态立刻再出发；而有些人却总是沉溺于自责与痛苦中，如祥林嫂一般反复抱怨、反复倾诉，却找不到情绪的出口。心理学家们在研究中发现，自尊水平和自我宽恕能力呈正相关，也就是说一个自尊心较强、自我认同感很高的人，是很容易从自己的错误中“走出来”的，他们更愿意相信问题或失败是别人造成的，而自己只是有一点无伤大雅的“小失误”。

如果我们失去自我宽恕的能力会怎样？2006年，心理学家罗梅罗对81名患有乳腺癌且正在接受治疗的妇女进行了关于自我宽容、精神性与心理适应力的调查，发现自我宽容是低情绪紊乱和高生活质量的有效预测源，自我宽容水平较低的人，很容易出现情绪问题，陷入精神内耗。当研究人员针对这类人群进行自我宽恕的干预之后，患者的生活质量会有提升，情绪也回归正常。

2007年，心理学家沃尔在此基础上又进行了深入研究，发现自我宽容水平较低的人通常是高自责人群，而高自责会导致情绪紊乱和较差的生活质量。这类人遇到事情总是会归咎于自己，总认为自己做得不够好，就算取得优异的成绩、获得他人的青睐，也总能在其中找到自己的瑕疵，遇到困难则更是一蹶不振。而心理学家反反复复地开导、疗愈他们，无非就是告知他们一句话——我没有错。

世事往往就是如此荒谬，那些站在法庭上拒不认罪的罪犯，通常都是高自尊、低自责的人格，即使法官和检察官一遍一遍重复他的罪行，他也无法与受害者共情，无法想象自己究竟犯下了多大的错误；而那些低自尊、高自责的内耗者，又总是陷入抑郁症的泥潭，任凭旁人如何拯救、如何劝说都充耳不闻。二者同样执拗，却走向了不同的极端。

多年以来，心理学家们主要致力于研究如何提升自我宽容水平，将那些“祥林嫂”们拽出泥潭，却很少有人研究如何将高自尊、低自责的人“拉下马来”，让他们学会自省——这应该是法律与舆论的责任。但无论如何，我们仍能从相关文献中读出一些端倪，至少能帮助生闷气的妻子、心力交瘁的妈妈管理一下没心没肺的丈夫和儿子。

首先，自我宽恕水平和年龄呈负相关，与宽恕他人的水平也呈负相关。年纪越大，我们的矛头越指向内，对他人越是温和共情，对自己越是严厉责难。所以切不要强求孩子拥有成人般的自省能力，他们还需要成长的洗练和锻造，才能到达成内省的彼岸。

其次，羞愧或内疚并不直接导致内省，更不能降低自我宽恕水平。我们总是希望对方能为自己犯下的错误感到羞愧，但羞愧是一种痛苦的自我否定，如果程度过强，反而会引发防御机制，甚至将指责自己的人都当假想敌“开战”，以维护自我的完整性，就如同开篇的那则新闻。

第三，自我宽恕与冒犯程度、补偿程度也紧密相关。我们所犯的错误越大，实际造成的损害越严重，自我宽恕就越难；另一方面，如果我们能够给予足够的补偿，那愧疚感就会减轻不少，这也是为什么有些全职妻子无法阻止丈夫婚外情的关键所在——他们认为自己已经通过金钱对家庭做了补偿，所以提前完成了自我宽恕。

自我宽恕就像一扇门，向内打开就会冒犯自我边界，向外打开又会扰乱他人空间，唯有在跌跌撞撞、敲敲打打之间，不断寻找与世界相处、与自我和解的方式。